Dominic Fortin-Charland

La preuve, un petit conte que j’ai écrit pour l’occasion :

(Attention, langage vulgaire, vous êtes prévenus.

Et à noter qu’il est aussi disponible sur le forum IR.)

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Mon job ou plutôt, mon conte de Noël
Version 1.1

C’est le soir de Noël, je patrouille les rues, comme d’habitude. Tout le monde s’amuse, sauf moi. Non, en vérité, des milliers de personnes ne s’amusent pas, mais trop peu de personnes y pensent. Je n’ai pas non plus la tête à ça, pas ce soir, ma vie ne tient plus qu’à un fil et je dois rester concentré. Il faut comprendre que je n’ai pas un travail facile, qu’il faut toujours que je reste sur mes gardes et que le moindre faux pas pourrait m’être fatal. Et si je meurs, des milliards de gens en souffriront.

Je dois aller de maison en maison, rentrer en infraction, me battre contre les animaux de compagnie, paralyser les policiers qui me courent après. Au moins, à ce sujet, je m’en sors plutôt bien maintenant que j’ai renouvelé ma panoplie d’armes. Avant, je devais les assommer avec un gourdin, pas pratique, surtout que je tachais mes vêtements de sang et que ça faisait peur aux enfants. Certains ont même fini par m’appeler Jack l’Éventreur, pourtant, je n’ai jamais tué personne, du moins, avec preuve à l’appui. C’est que certains policiers sont vraiment envahissants, surtout ces dernières années. Les gens ont de plus en plus peur de tout et n’importe quoi…

De nos jour, donner un cadeau à un enfant, c’est mal vu, je passe immédiatement pour un pédophile. Moi ? Le père Noël ? Un pédophile ? N’importe quoi, je suis un adepte du sado masochiste, j’ai eu quelques aventures obscures avec des prostitués à Londres, j’ai déjà embrassé ta mère, mais à part ça, je suis un être totalement sain qui aime les biscuits, le lait et les rennes. Parlons-en des rennes justement, si je souhaite boire un coup avec elles, c’est mon droit, point. Ce sont mes seules amies… Vous comprenez ? Mes… seules… amies.

Mais je préfère chialer contre la police que parler de ma solitude… La police, quelle bande de cons bouchés ! Laissez-moi répandre le bonheur en paix ! Ce n’est pas tout le monde qui a la chance d’avoir une belle maison, un bon emploi et blablabla, y’en a qui doivent se démarder comme ils peuvent ! C’est quoi, c’est rendu un crime de vivre autrement que dans le petit moumoule des gens bien nantis ? Non mais, la police, restez dans votre monde et aller être arrogants ailleurs… J’ai des rennes à nourrir, j’ai un peuple à faire sourire !

Sincèrement, parfois je me demande pourquoi je fais encore ce travail barbare. Je suppose que la mère Noël a réussi à me charmer avec ses gros seins et ses nains de jardin. Mais j’aurais peut-être dû les éduquer au lieu de les planter dans la neige, ils sont morts gelés après quatre jours… Au moins, puisqu’il fait froid au pôle Nord, les corps se conservent bien. Quoique là, ça se réchauffe à cause de votre osti de pollution de marde, non mais ! C’est quoi votre problème ? Vous voulez que je me noie ? Vous savez que votre planète crève et vous continuer de chier dessus ? J’en reviens pas, aucun de vous autres ne mériteraient de cadeaux, sauf Miyamoto, créateur de génie, mais ça, c’est une autre histoire ! J’ai toujours trouvé que Mario me ressemblait, lui et moi, même combat !

Sauver la magie de l’enfance…

Ce soir, la magie, je ne l’ai absolument pas, sauf peut-être dans le cul, ben profond dans le cul. Je vous regarde vous amuser et j’ai envie de vous vomir dessus. Donc, toute l’année, j’ai conservé mes excréments et c’est ça que je vais vous offrir en cadeau ! Vlan ! C’est la seule chose que vous méritez pour avoir décongelé mes nains de jardin ! C’est mon dernier Noël, après je vais passer le relais à des célébrités, suffit de menacer leurs enfants et ils vont bien vouloir partager leur fortune inutile en offrant des cadeaux à tout le monde. Bande d’égoïstes ! Déjà qu’à cause de mes prêts, les banques des États sont en train de fermer, ça ne peut pas continuer comme ça ! Il faut que ça s’arrête, je vais tomber en burn out ! Mon psychologue ne sait plus quoi faire de moi… la dernière fois, il m’a juste conseillé d’aller aux putes.

Comme si je n’y allais pas déjà…

Ça fait huit ans que la mère Noël et moi on a pas baisé, je suis trop nerveux, je ne bande plus. Sérieusement, votre Noël, vos petits cadeaux mongols, vos petits sourires niaiseux, ils peuvent bien tous exploser. Au début je voulais mettre des bombes dans les cadeaux, mais bon, ça aurait couté trop cher et j’ai préféré m’acheter des actions chez Google ; plus tard on va avoir une planète sale, mais un Internet propre. Je vous souhaite donc un joyeux Noël, adieu et au revoir parce que là je vais aller boire un verre de rhum avec Bob, mon ami l’itinérant, lui au moins il m’aime pour ce que je suis et ne me demande rien ! Lui c’est un vrai, Bob, je t’aime !

Je me débarrasse de mère Noël et c’est le début de notre nouvelle vie Bob, tu verras, tu verras… Elle ne me laissera jamais partir, elle va encore me battre et me coller son douze sur la tempe en me criant des bêtises : « Notre rôle est essentiel, il faut continuer, tu ne peux pas lâcher ! » Elle ne comprend pas que je n’en peux plus, que la dépression c’est une maladie, ce n’est pas volontaire et ce n’est surtout pas de la paresse. Maudit préjugé de péteux de brou… Elle dit que nous permettons aux gens de faire une pause parce que sinon, ils ne font que courir à droite et à gauche, metro boulot, dodo et ils ne passent même pas de temps en famille et entre amis. Je lui réponds que moi aussi je veux des amis et elle sort la ceinture de cuir, la putain de ceinture de cuir ! Il faut que je parte. De toute façon, elle a vieilli et… enfin… au moins il y a les cadavres de nains de jardin qui me… et…

Une petite fille de la rue s’approche de moi, qu’est-ce que je fais ? Elle semble pauvre, mais me tend de l’argent avec des petits papiers, plein de petits papiers. Elle me dit : « Pour vos cadeaux. ». Puis, elle part en courant, sans même me voler un cadeau ou deux. Mais surprise, sur chaque papier, il est marqué les mots : « Votre planète ». Et sur le plus gros des papiers, il est marqué : « Pourquoi pas remplacer vos cadeaux par ces deux mots-là pour leur rappeler le plus beau des cadeaux qu’ils ont eu et ont encore ? »

Ouais, le plus beau cadeau que nous avons eu… et détruit petite. Mais bon, je suis le seul Père Noël, si je ne le fais pas, qui le fera ? Je pourrais ajouter une photo de mon usine à cadeaux inondée à cause de la fonte des glaciers pour bien faire passer le message. Mais dans un monde sourd, gouverné par des sourds, qu’est-ce que ça donnera concrètement ? Je ne sais pas, mais c’est toujours mieux que mon idée d’excréments. Ouais, c’est décidé, c’est ce que je fais, je leur envoie une photo de mon usine délabrée et j’ajoute :

« Vos parents sont des caves, ils ont tué Noël, votre cadeau, c’est ce pouvoir que vous avez de ne pas faire comme eux, de sauver Noël pis votre osti de belle planète. Votre cadeau, c’est vos deux mains pleines de marde que vous avez la chance de nettoyer, pis d’utiliser correctement. Pis si tu comprends pas ça, m’a faire sauter tes parents pour te montrer ce qui va arriver à ta planète si tu ne fais rien. Boum, t’as compris le cave, BOUM ! »

Ce n’est pas exactement ce que la petite fille m’a demandé, mais m’en donné, un gars s’écoeure (une fille aussi, mais j’en suis pas une), déjà que la moitié de vous autres est rendu plus gros que moé, c’est grave.. vraiment grave, faut vous faire soigner, faut bouger. Ah, enfin, Bob s’amène avec sa gang de chums, eux ils vont être réellement contents de mes cadeaux, pas comme ces petits enfants rois qui ont déjà toutes pis qui chialent pareil.

Bob, je t’ai réservé un beau cadeau, un avenir, ouais, l’avenir, c’est le plus beau des cadeaux qu’on peut se donner. Et ce soir mon Bob, on va construire l’avenir ensemble, même si tout est brisé, aussi bien pousser un dernier cri d’alarme avant de chier dans nos fucking culottes…

[...]

À prendre au second degré ?

C’est comme vous voulez, là je me barre au Mexique, salut !